Wenn ihr noch welche habt bitte schicken!!!!!!!

Francesco Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Sagt Petrus: "Tja, für jede Fußballnation eine eigene und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter!" Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" "Die hängt in der Küche - als Ventilator!"

Treffen sich zwei, einer kommt nicht!!
oh mann ich find diesen witz einfach nur geil^^

Alfen ist halb so groß wie der Zentralfriedhof von Chicago aber doppelt so tot!! sorry an die Alfener...

Daniel Küblböck kommt früher als erwartet nach Hause und findet seine Freundin mit Alex Klaws im Bett. Fragt er entsetzt: "Was macht ihr denn da???" Sagt seine Freundin: "Da siehst dus: er hat keine Ahnung von Sex!"
 
Ein Reporter fragt Ulla Schmidt: "Wie wollen Sie die Leute dazu bringen wieder mahr Kinder zu bekommen?" "Wir schaffen die Kondome ab!"

hehe wisst ihr, dass Herr Knippschild früher immer die gegnerischen Stürmer FLACHGELEGT hat?? wer den kennt der lacht darüber ne Eva
und er hat schonmal gegen ein Wildschwein gekämpft!! jaha

"Du, Klein-Erna ick weet man schon, wie man Kinners kriegt!" Klein-Erna: "Und ick weet man schon, wie man keene kriegt!"

Fährt ein Ehepaar mit dem Zug. Plötzlich muss der Mann mal zur Toilette. Da es keine im Zug gab, sagte die Frau: "100 Meter weiter kommt ein Tunnel, da machst du einfach aus dem Fenster!" Gesagt, getan.Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Zwei Schienenarbeiter mit Brandsäure getötet. Kurze Täterbeschreibung: Lange Nase, herunterhängendes Kinn und Vollbart!!

Warum lecken Blondinen immer an ihrer Armbanduhr? - Weil Tic-Tac nur 2 Kalorien hat!

Was haben ein Flugzeug und ein Frauenslip gemeinsam? - Wenn es ernst wird müssen beide runter!!

In Panik rennt der Apotheker dem Kunden nach: "Ich habe Ihnen statt Aspirin Zyankali verkauft!" "Na und? Macht das einen Unterschied?" "Und ob! Zyankali kostet 10€ mehr!!! --------------oh oh...

Kommt ein Ehepaar zum Arzt: "Herr Doktor, Sie müssen uns helfen, unser Kind guckt zu viel Teletubbies!" Der Arzt: "Oh, Oh!"

Sagt eine Jungfrau beim ersten Mal zum Vibrator: "Du musst nicht so zittern bei mir ist es auch das 1. Mal!"

Ein Mann parkt sein Auto auf einem Frauenparkplatz. Eine Frau kommt, zieht ihm die Hosen runter und sagt: "Naja, das kann man grade noch durchgehen lassen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz? - Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!

Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den Bauchnabel? - Weil es auch blonde Männer gibt!"

Was ist wenn Viagra auf eine Wiese fällt? - Dann kann man die Regenwürmer mit einem Hammer einschlagen!

Warum wird in Polen kein Viagra verkauft? Weil alles, was länger als 10 Minuten steht, mitgenommen wird!

Was ist eine Blondine beim Joggen? - Dumm gelaufen!

Was spricht ein Callgirl im Urlaub auf ihren Anrufbeantworter? - Keine Nummer unter diesem Anschluss!

Woraus besteht eine kinderlose Ehe? - Aus Spaßvögeln!

Eine Blondine ist beim Bäcker und schlägt ihren Kopf zweimal auf den Tisch. Was will sie haben? - 2 Hörnchen

Geht Fritzchen ins Spielwarengeschäft. Er schaut sich die Teddybären ganz oben im Regal an. Kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Darauf Fritzchen: "Aber nur wenn ich einen Teddybären kriege!"

Was machen 29 Blondinen auf dem Meeresgrund? - Sie suchen Leonardo di Caprio!

Was ist ein Mann in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!

Was ist nächtliche Mathematik? - Wenn man(n) morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Ein Brite schaut nackt in den Spiegel und meint: "Two inches more and I would be a king." Kommt seine Frau: "Two inches less and you would be a queen!"

Was ist ein Glühwürmchen das Viagra gegessen hat? - Eine Stehlampe!

Unterschied zwischen einer Marsfrau und einer Frau des Astronauten: Die Frau des Astronauten schaut ständig nach OBEN und wartet dass er RUNTER kommt. Und die Marsfrau...

Der Sohn erzählt seinem Vater, dass er in der letzten Nacht zum ersten Mal Sex hatte. Sagt der Vater: "Komm wir setzen uns jetzt aufs Sofa und stoßen erstmal darauf an!" Darauf der Sohn: "Anstoßen können wir gerne ...aber sitzen kann ich noch nicht wieder!"

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Wie nennt man in Schwaben einen gut aussehenden, attraktiven Mann? - Touristen...

Flötenvorspiel: "Gleich gehts los und wer jetzt noch keinen Ständer hat der geht nach oben und holt sich einen runter!"

Chuck Norris ist so cool, der isst sein Knoppers schon um 9!
bitteschön Thomas